В туалетах

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

26)Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Х..ем парту подымаю,
Них..я не понимаю!!!

27)Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".

28)Надпись на заборе стройки в Одессе:
Кто перелез-сам виноват!

29)Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

30)Лучше х%й сосать макаке, чем учиться на мехфаке.

31)Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

32)Если хочешь стать солдатом
Обругай декана матом.

33)Пока есть денежные знаки
Спасибо ваше мне до ср@ки.

34)Под стоны баб, берущих в рот,
Закончим мы учебный год!

35)Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"

36)Надпись на парте во ВГАСУ:
Если даже спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу -
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

37)Надпись в туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"

38)Надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаете!

39)Надпись на парте:
Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён...... и вообще, нахер ты мне сдалась?

40)Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.

41)Надпись на парте в Одесском ГЭУ:
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли, что я на тебе обещал.

42)Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Тормоза придумали трусы!"

43)Популярное изложение теоремы об остаточном члене в формуле Тейлора на стене туалета мех-мата МГУ (28 лет назад):
Член какой придется впору,
чтобы вставить в зад Тейлору?
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.

44)Надпись на стене американского туалета:
"here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..."
"здесь я сижу с разбитым сердцем - пришел посрать, но только пернул =("

45)Надпись на стене в Московском стоматологич.университете:
Лихо делает миньет зубодёрный факультет!

46)Почему у француженки каблуки на туфлях почти не стираются, а у русской - быстро?
Француженка идёт - с одной стороны любовник, с другой - муж. А у русской в одной руке - сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, сзади - пьяный Иван.

47)Надпись на парте в Плешке.
Есть три типа девушек: красивые, некрасивые и девушки с кибернетики.

48)Надписи на кладбищенских памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой 'Фтородент'!"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хаим и К*'!"

49)Надпись на парте ТРТУ:
По стене ползет верблюд,
все коленки ободрал.
Ну и пусть себе ползет,
может там его гнездо!

50)Надпись на парте в Кишиневском ГУ (юрфак) Уснув не возхрапи, ибо возхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего.

51)Надписи на партах ТУСУРа
Ударим железной рукой онанизма
по бл@дству и пед@растии.

Чем выше статус лектора, тем больше модуль вектора.

Легче в ж#пу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.

Лучше х@й сварить в кастрюле чем учиться нам в ТУСУРе.

Весь ТУСУР давясь от смеха еб$т парней из политеха.

Политеха абитура сосет х$и всего ТУСУРа.

Лучше ж#пой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

Идут три девушки:
первая-косая,
вторая-хромая,
третья тоже из политеха.

Правило математики: от перестановки мест слагаемых - сумма не меняется. ТПУ-ПТУ.

52)Надписи на химфаке СПбГУ
1.
Гадом буду, не забуду
Ко мне затусовалась ты
Это чумовые глюки
Как лутьевы кранты
(незаблемое)
2.
Старые рыбаки не умирают, просто они так пахнут. (старый рыбак)

53)Надпись на парте в КПИ:
Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!

54)Надпись на парте в одном из классов УГТУ:
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.

55)Надпись над выключателем:
Уходя спасите СВЕТУ!!!

56)Надпись в туалете Политеха:
Прием вкладов от населения.

57)Надпись на парте:
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это витамины
Витамины - это здоровье
Здоровье - это работа
Работа - это деньги
Деньги - это секс
Секс - это СПИД
СПИД - это смерть
Смерть - это плохо
НЕ пейте томатный сок!!!

58)Надпись на школьном туалете СШA:
"Заходи и не выходим будешь"

59)Надпись на животе: "Здес был Пресс"

60)Надпись на парте в ТПУ:
Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола.

Из газет

Заголовок в газете: «Маньяк изнасиловал серийного убийцу!»

--------------------------------------------------------------------------------
Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они выглядят, как с грядки.

--------------------------------------------------------------------------------
К счастью, никто из пассажиров не пострадал. Так малейшая невнимательность привела к дорожному происшествию. Досадно, что была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта.

--------------------------------------------------------------------------------
Имеются поливные земли, где можно выращивать кукурузу, однолетние и многолетние травы, кадры механизаторов.

--------------------------------------------------------------------------------
Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно, приходила Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как после бани прилизанной, от прохлады слегка передергивая плечиками. Так воплощали на ней свою ласку шершавыми языками буренки.

--------------------------------------------------------------------------------
Из года в год растет в совхозах Камчатской области количество сельскохозяйственной техники. Как задействовать ее всю, как провести весенне-полевые работы в сжатые сроки, если на каждые 100 гектаров приходится лишь 93 тракториста?

--------------------------------------------------------------------------------
Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем, особенно детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный Артек".

--------------------------------------------------------------------------------
Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди населения.

--------------------------------------------------------------------------------
Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас он передает своему сыну Владимиру, останки которого находятся рядом.

--------------------------------------------------------------------------------
И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о ее памятных встречах с А. С. Пушкиным.

--------------------------------------------------------------------------------
В практике работников пожарной службы бывают такие случаи, когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят: опоздали.

--------------------------------------------------------------------------------
Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.

--------------------------------------------------------------------------------
Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок и 90 килограммов диетического мяса.

--------------------------------------------------------------------------------
От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов, которым он нанес поражение.

--------------------------------------------------------------------------------
Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года назад он отмечал свой полугодовой юбилей.

--------------------------------------------------------------------------------
Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали уважение среди животных и других работников нашего отделения.

--------------------------------------------------------------------------------
Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.

--------------------------------------------------------------------------------
Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------
Осложнения бывают тяжелыми для больного и, наоборот, не опасными, но престижными для врача.

Эта медсестра, которая умеет делать все,-так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Александровна Игрина.-Она так и зовется-сестра широкого профиля. Взяла больного-доведет до конца.

--------------------------------------------------------------------------------
Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Марина отлично освоила специальность, теперь она в декретном отпуске.

--------------------------------------------------------------------------------
Но на этом способности девчат-дедаловцев не ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре, что как поешь, так три дня не захочешь есть.

--------------------------------------------------------------------------------
Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить драгоценное время. И порой сутки растягиваются у засидевшегося над книгой комсорга до двадцати семи часов.

--------------------------------------------------------------------------------
Пять тысяч километров и столько же часовых поясов разделяют берега тихого Дона и студеной Ангары.

--------------------------------------------------------------------------------
А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во фраке и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об открытии кафе.)

--------------------------------------------------------------------------------
При систематическом переохлаждении возможно выпадение волос, которые совсем не украшают человека.

--------------------------------------------------------------------------------
А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот, птица, дети, мужья.

--------------------------------------------------------------------------------
Никто не хотел уступать в силе и мастерстве и признать себя победителем в глазах односельчан.

--------------------------------------------------------------------------------
Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель должен управлять транспортом или употреблять спиртные напитки, а третьего не дано.

--------------------------------------------------------------------------------
Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходится только сожалеть, что в более сложных зимних условиях число дорожно-транспортных происшествий было гораздо меньше.

--------------------------------------------------------------------------------
Конфликты возникают, даже когда не сумели распределить свои семейные обязанности. Ну, когда сильная половина пытается возложить на прекрасную четвертинку большую часть домашних дел и забот.

--------------------------------------------------------------------------------
За сотни тысяч километров от Перми можно провести отпуск и выходные дни, воспользовавшись самолетами, железнодорожными или теплоходными маршрутами.

--------------------------------------------------------------------------------
Все животноводы независимо от продуктивности получают одинаковый рацион.

--------------------------------------------------------------------------------
Отличились повара местного треста столовых. Во время работы выставки можно было продегустировать их, посоветоваться с кулинарами.

--------------------------------------------------------------------------------
Был я как-то в селе Новом. Случайно заглянул в сарай один. Вижу, человеческая рука, ну, самая настоящая. От мусора очистил, тело появилось, тоже живое. В общем, скульптура деревянная.

--------------------------------------------------------------------------------
А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца.

--------------------------------------------------------------------------------
Позже река начала мелеть и покрылась мукомольными мельницами.

--------------------------------------------------------------------------------

Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета и в любое время может заменить заболевшего.

--------------------------------------------------------------------------------
Точно и выразительно играет артист Т. Бриллиантов - не очень грамотный, с трудом изъясняющийся по-русски.

--------------------------------------------------------------------------------
Восемь квалифицированных строителей, шестнадцать пар умелых, рабочих рук - хорошее подспорье.

--------------------------------------------------------------------------------
В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по укреплению трудовой дисциплины среди животных, улучшению условий их труда и отдыха. В результате повысилась продуктивность скота.

--------------------------------------------------------------------------------
Неудачник-абитуриент пойдет работать в милицию. Поначалу снисходительное прозвище "сыщик" надолго пристанет к нему. И в самом деле, что можно ему доверить? Разве что кражу белья во дворе. (Из рецензии на фильм "Сыщик".)

--------------------------------------------------------------------------------
Нарушений трудовой и производственной дисциплины нет, техники безопасности и общественного порядка - нет.

--------------------------------------------------------------------------------
Бегу однажды с работы, как всегда, бегу да еще две сумки несу (бывает и три-тогда уж я их тащу). И около дома встречаю Анну Ивановну. Пожилая, во всем положительная женщина, тоже из несушек.

--------------------------------------------------------------------------------
И стоят наши дальневосточные березки, как невесты в подвенечном саване.

--------------------------------------------------------------------------------
Георгий Андреев два года назад возглавил бригаду и сумел решить за это время главную задачу-он создал коллектив. А это не просто тридцать хороших специалистов. Это прежде всего слаженность, взаимопонимание и постоянное движение вперед. А его-то какраз и нет.

--------------------------------------------------------------------------------
Ни дня без электричества и дня без ЧП - такова должна быть норма повседневных будней домовладельцев, коллективов промышленных предприятий и учреждений, колхозов и совхозов.
--------------------------------------------------------------------------------
Готовили технику, способную выдержать и тяжелые валки, и распутицу, и людей.

--------------------------------------------------------------------------------
Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут по одесским достопримечательностям дегустацию крымских вин (кстати, С. Мельникова ведет дегустацию не только на русском, но и на французском языке.)

--------------------------------------------------------------------------------
Дети были оставлены во дворе без присмотра. И, предоставленные сами себе, решили выпить по стакану газированной воды. Хочется спросить у родителей этих детей: где гарантия, что это не могло закончиться трагедией.

--------------------------------------------------------------------------------
Остается только пожалеть ту часть девушек, проживающих в нашем общежитии, которые предпочли возможности получить заряд здоровья и бодрости бесцельное сидение верхом на теннисном столе с сигаретой в руках, в результате чего стол оказался сломанным. Не исключено, что та же судьба постигнет и второй. К счастью, третий (последний) стол находится на мужском этаже, и поэтому есть надежда, что новое первенство общежития по настольному теннису состоится.

--------------------------------------------------------------------------------
И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер поможет их преодолеть.

--------------------------------------------------------------------------------
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты.

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ...

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете.
"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым - скидка".

--------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная женщина дает объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

--------------------------------------------------------------------------------
Пропала собака, болонка, с#ка, бл#дь, как я за#бался здесь жить...

--------------------------------------------------------------------------------
Продается кавказец (девочка)

--------------------------------------------------------------------------------
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

объяснительные писема в страховые компании ))

Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.